Ang Sulat ni Nanay at Tatay sa Atin

Sa aking pagtanda, unawain mo sana ako

at pagpasensiyahan.

Kapag dala ng kalabuan ng mata ay nakabasag ako ng pinggan
o nakatapon ng sabaw sa hapag kainan,
huwag mo sana akong kagagalitan.
Maramdamin ang isang matanda.
Nagse-self-pity ako sa tuwing sinisigawan mo ako.
 

Kapag mahina na ang tenga ko at hindi ko maintindihan
ang sinasabi mo, huwag mo naman sana akong sabihan
ng ‘binge!’ paki-ulit nalang ang
sinabi mo o pakisulat nalang.
Pasensya ka na, anak. Matanda na talaga ako.
 

Kapag mahina na ang tuhod ko, pagtiyagaan mo sana akong
tulungang tumayo, katulad ng pag-aalalay ko sa iyo
noong nag-aaral ka pa lamang lumakad.
 

Pagpasensyahan mo sana ako kung ako man ay
nagiging makulit at paulit-ulit na parang sirang plaka.
Basta pakinggan mo nalang ako.
Huwag mo sana akong pagtatawanan o
pagsasawaang pakinggan.
 

Natatandaan mo anak noong bata ka pa?
kapag gusto mo ng lobo, paulit-ulit mo ‘yong sasabihin,
maghapon kang mangungulit hangga’t
hindi mo nakukuha ang gusto mo.
Pinagtyagaan ko ang kakulitan mo.
 

Pagpasensyahan mo na rin sana ang aking amoy.
Amoy matanda, amoy lupa.
Huwag mo sana akong piliting maligo.
Mahina na ang katawan ko.
Madaling magkasakit kapag nalamigan,
huwag mo sana akong pandirihan.
 

Natatandaan mo noong bata ka pa?
pinatyagaan kitang habulin sa ilalim ng kama
kapag ayaw mong maligo.
 

Pagpasensyahan mo sana kung madalas,
ako’y masungit, dala na marahil ito ng katandaan.
Pagtanda mo, maiintindihan mo rin.
 

Kapag may konti kang panahon,
magkwentuhan naman tayo, kahit sandali lang.
Inip na ako sa bahay, maghapong nag-iisa.
Walang kausap.
 

Alam kong busy ka sa trabaho,
subalit nais kong malaman mo na sabik
na sabik na akong makakwentuhan ka,
kahit alam kong hindi ka interesado sa mga kwento ko.
 

Natatandaan mo anak, noong bata ka pa?
Pinagtyagaan kong pakinggan at intindihin
ang pautal-utal mong kwento tungkol sa iyong teddy bear.
 

At kapag dumating ang sandali na ako’y magkakasakit
at maratay sa banig ng karamdaman,
huwag mo sana akong pagsawaang alagaan.
 

Pagpasensyahan mo na sana kung ako
man ay maihi o madumi sa higaan,
pagtyagaan mo sana akong alagaan sa mga
huling sandali ng aking buhay.
Tutal hindi na naman ako magtatagal.
 

Kapag dumating ang sandali ng aking pagpanaw,
hawakan mo sana ang aking kamay
at bigyan mo ako ng lakas ng loob
na harapin ang kamatayan.
 

At huwag kang mag-alala,
kapag kaharap ko na ang Diyos na lumikha,
ibubulong ko sa kanya na pagpalain ka sana …
dahil naging mapagmahal ka sa iyong ama’t ina…
 

(Sent to me by my Kuya Ed a few years ago. I saved it, it's too good to be deleted and forgotten.)

Written by Rev. Fr. Ariel F. Robles
St. Augustine Parish
Baliuag, Bulacan Philippines

Buyoy

BOY: Mommy, batit ato buyoy?
MOM: Kc d k p circumcized.
BOY: Ate, batit ato buyoy?
ATE: kc d k p tuli.
BOY: Dadi, batit ato buyoy?
DAD: Kati anak, di k p tuyi!

erap talking to his gardener..
erap: hoy! bakit hindi ka nagdidilig?
gardener: umuulan naman po eh
erap: dat's no excuse! magpayong ka!!!

mrs: tama na yang beer mo masyado ka magastos.
mr: ikaw, makeup mo mas magastos.
mrs: nagpapaganda ko para sa yo.
mr: ako umiinom para gumanda ka!

Lando: 'Nay uminom po ako ng BAYGON.
Nanay: Ha? nagpapakamatay ka ba?
Lando: Hindi po, nakalunok po ako ng buhay na ipis!
Nanay: Uminom ka nun...e di ka pa nagdi-dinner!!

anak: Nay' ANg galing ng titser namin.. Tinuruan kami ng magandang asal
Nanay: Talaga? edi marunong ka nang gumalang at mag po at opo?
anak: natural........ tanga ka ba?!

teacher: pedro, kilala mo ba si jose rizal?
pedro: hindi po...
teacher: juan, kilala mo ba si jose rizal?
juan: hindi rin po..
teacher: (naiinis na) walang nakakakilala sa inyo kay jose rizal'
ramon: ma'am baka po sa kabilang section sya!!!

A man and his nagger wife went to Jerusalem(the holy land) for a vacation. When they were in Jerusalem his wife suddenly died.
The Undertaker ask the man if he wanted to take his wife home for $5000 or bury her at Jerusalem for only $500.
The man replied that he wanted to take his wife home.
Undertaker: Sir why do you wan't to take your wife home? Why don't you just bury her here in the holy land where it is cheaper.
The man replied: Years ago a man died here, after 3 days he rose from the dead. Nope! I wouldn't take a chance.

Agaw-Buhay

Nakaupo sa tabi ng kanyang asawang agaw-buhay si Juan.

Hawak hawak niya ang kamay nito at nararamdaman ni Juan

na hindi na magtatagal at babawian na ng buhay ang kanyang asawa.

"Juan, bago ako mamatay, mayroon akong gustong ipagtapat

sa iyo."

"Mahal, huwag ka ng magsalita at makakasama pa sa iyo."

"Pero Juan, kailangan talagang malaman mo na........"

"Sssshhhh, kung ano man iyon ay hindi na mahalaga, ang

importante ay nasa tabi mo ako sa huling sandali mo

rito sa mundo."

"Juan, nais kong ipagtapat sa iyo na pinag-taksilan kita

sana ay patawarin mo ako."

"Alam ko iyon, kaya nga kita NILASON."

Madam Auring

It’s hard to take a long, unflinching look at Madam Auring’s face or what's left of it after surgery and all. But it’s harder to take anything she says at face value. After all, this is the woman who boldly predicted on TV that Ms. “Valenzuela” will be crowned Ms. Universe in 1994 (the title went to Ms. India, Sushmita Sen) and that Uma Khouny will become her lover. Her most dubious claims, however, pertain to her age and sexual prowess. In one interview, she claimed to be only 46 years old, even though her eldest child then was 42. Later, in a televised sit-down with Sharon Cuneta, she admitted to being “16 but in reverse.” She also famously declared in “The Buzz” that she still has asim, a certain sourness, in bed. To prove her asim-ness, she publicly came out with her 20 year old boy-toy by the name of Archie Mendoza and then, as the whole nation choked in their own vomit, kissed the malnourished, curly-haired boy, tongue and all. Subsequently, she confessed to having miscarried dear Archie’s child.

When she’s not predicting the future of starlets or sucking face with Archie on TV, Madam Auring is busy dueling with other D-listers, such as the late Tita Swarding and screen villainess Bella Flores. But her most unforgettable televised tussle has to be her showdown with Mystika, another attention-whore. Apparently, Madam Auring and Mystika used to be best friends until Madam Auring stole Mystika’s boyfriend, Archie. Their feud culminated in an explosive showdown at “S-Files” which saw Madam Auring sitting atop Mystika and using her face as a floor-scrubber. Now, who says you can't find anything entertaining on local tv?

Say what you will about Madam Auring – that she’s a sham, a freakshow, a clown – but when it comes to the art of attention-whoring, she’s undeniably a genius. May asim pa rin.


Source:  http://misterhubs.blogspot.com/2007/04/madame-auring.html

DOC talking to moms:

1st mom mahilig ka sa sweets, so u named your daughter CANDY,

2nd mom mahilig ka sa pera so you named your son PENNY

3rd mom tumayo, "Let's go D!CK bago tayo mainsulto dito!!"

---------------

Nakabasag si Erap ng vase sa museum. Nataranta ang tour guide!

Tour guide: Naku sir, more than 500 years old na yan!

Erap: Whew! Buti na lang. Akala ko bago.

----------------

Jinggoy: Dad,  sinong idol mo?

Erap: Si Arnold Schwarzenegger.

Jinggoy: Sige nga, Dad, spell Schwarzenegger.

Erap: Hindi, joke lang, anak,  si Jet Li talaga idol ko.

---------------
Pag nagalit mama mo,

kasi late ka na umuwi...

Wag ka matakot.

Unahan mo:

"Bakit ngayon lang ako umuwi?

San ako nanggaling?"

Sabay kuha ng bag at damit saka mo isigaw...

"Punyetang bata ako!

Hala sige lumayas ako!!"

-------------------

Nakatakas si Erap, FVR at GMA sa mga terorista at nagtago sa mga sako sa farm.

Terrorist1: Ano nakita mo dyan?

Terrorist2: Mga sako lang. Tingnan mo kung me laman!

Sinipa ng terorista ang sako. "Meow!" sabi ni GMA.

Terrorist2: PUSA!

Sinipa ang isa pang sako. "Aw! Aw!" sabi ni FVR.

Terrorist2: ASO!

Sinipa ang 1 pang sako pero walang tunog kaya sinipa nya ito ng sinipa. Nasasaktan na si Erap kaya sabi nito, "PATATAS AKO kaya wala akong sound. Mga *****!"